Critica a tu estupidez.

Me han dicho

-a modo de crítica-

que vivo en la luna.

Les he dicho

-a modo de crítica-

que viven en la Tierra.

Suicida.

Por mucho que duermo, no es suficiente, aún tengo ojeras y ganas de seguir durmiendo. "¿A qué se debe esto, joder?", me pregunto mientras me miro al espejo descontenta con lo que veo, como siempre. Igual este es un buen tema para hablar hoy con la psicóloga. Sí, así me dejará en paz y se enrollará ella sola con sus "diagnósticos" fallidos de lo que me pasa por la cabeza. Me visto y voy a la consulta de mi psicóloga, como cada lunes por la tarde, creo que es una tontería, pero mis padres se han empeñado en que vaya y no queda otra. En fin.

Hablo con la mujer y le comento lo que me ha pasado esta mañana, a ver que dice. La tengo sentada en frente, en una silla, tomando notas en su libreta. Siempre está tomando notas en su libreta. "Tienes un cansancio mental, estás cansada de la vida, aburrida de todo, así comienza el sentimiento suicida, con ganas de dormir para desaparecer de este planeta, pero a pesar de dormir mucho sigues cansado, ya que no descansas", me dice la zorra. Bueno, al menos eso es lo único que se me ha quedado en la cabeza. ¿Qué sabrá ella de mi vida? ¿Qué sabrán mis padres de mi vida? Nadie sabe nada de mí, sólo yo. ¿Sentimiento suicida? ¿Pero qué se ha creído? No tiene ni idea.

Llego a casa y voy al baño a lavarme la cara, hoy sí que me ha puesto de mala hostia. Yo no quiero suicidarme. O, al menos, eso creo. Me miro al espejo y me doy asco. Hay una cuchilla de la maquinilla de afeitar de mi padre en el lavabo. Igual si... No, no, no puedo hacer que esa estúpida tenga razón. Pero quizás así me sienta mejor. Me miro al espejo, pero esta vez con rabia. Cojo la cuchilla y.

180 grados.

Cuando eres adolescente crees haber encontrado al amor de tu vida, ese con quien aprendes a besar, aprendes a querer, a valorar, a reír, a llorar, aprendes a amar, aprendes tantas cosas, pero lo malo es cuando tienes que aprender a olvidar. Todo iba bien y de pronto por una u otra razón tu corazón está roto en pedazos, tienes dieciséis y ya conoces el dolor, la decepción, la desilusión. Lo que creíste que iba a ser la mejor etapa de tu vida se convierte en un tormento, a esa persona que amaste, ahora crees odiarla. ¿Qué ha pasado? Las mariposas se volvieron dolor de estómago, las sonrisas se vuelven lágrimas y los mensajes de buenas noches se convierten en insomnio. No estás sola, pero no ves a nadie contigo, a la única persona que quieres ahí, se ha ido, ya no está y no va a volver, te aferras a él y estás tan cegada que no te das cuenta que de nada va a servir. Pasan los días, los meses, y ahora ya eres capaz de fingir una sonrisa, de hacer como si nada pasara, pero sabes que en cuanto estés sola los recuerdos van a bombardearte y vas a terminar sin fuerzas, llorando en tu cama abrazando el peluche que aún tiene su olor, contemplando la primer foto juntos que guardabas debajo de la almohada, rota en dos por un arranque de coraje, y una cinta uniéndola con un aire de nostalgia. Maldices haberle conocido, maldices cada momento juntos, cada sentimiento, cada mirada y cada mínima cosa que forma parte de su historia, los maldices pero sabes que en el fondo nunca vas a dejar de amar cada pequeño detalle. Es una guerra entre tu mente y tu corazón, un día le odias, un día le extrañas y al otro le amas, parece ser un ciclo sin fin, ¿no? ¿Y qué ha sido de él? ¿Cómo estará? ¿Con quien estará? ¿Te habrá olvidado ya? ¿Será feliz? ¿Te recordara cada segundo como tú lo has echo desde aquel día que se fue? Una y mil preguntas rondan por tu cabeza a cada momento, preguntas que no puedes responder, ni siquiera eres capaz de hablarle porque sabes que cualquier mínimo contacto te hará caer de nuevo. Pasa un año y su recuerdo sigue ahí, contigo, tus amigos saben tu dolor, tú sabes tu dolor y te niegas a seguir adelante, “le voy a esperar, algún día va a volver” te repites una y otra vez, te lo has repetido por tanto tiempo que ya te resulta difícil creerlo, pero algo adentro de ti te pide no darte por vencida. Se han ido muchas oportunidades, muchos chicos lindos que te ofrecen todas las cosas que cualquier chica de tu edad se moriría por tener, pero ellos no son él, nadie es él. ¿Cómo harás para seguir adelante si en cada oportunidad que tienes buscas algo de él? Te niegas a escribir una nueva historia por esperar un “continuará” que tal vez nunca llegue. Pasa el tiempo y has crecido, has querido de nuevo pero sabes que nunca vas a amar a alguien como lo amaste a él, has logrado ser feliz pero cada fecha importante te recuerda a él, te preguntas como hubiera sido si siguieseis juntos, cuantos aniversarios habríais cumplido, cada detalle sigue en tu mente. No le has olvidado, simplemente has aprendido a vivir sin él. Pero un día, un día normal mientras caminas, volteas al frente y ahí está, después de tanto tiempo sin verle. Los dos habéis crecido, pero le reconocerías hasta a dos kilómetros de distancia, esa forma de caminar es inconfundible. Una revolución comienza dentro de ti, él se voltea, cruzáis miradas, y te das cuenta de que ninguno de tus esfuerzos por todo ese tiempo han válido la pena, porque estas temblando como la primera vez que le viste, toda su historia se resume en imágenes que pasan rápidamente por tu cabeza, y es ahí cuando sabes que nunca vas a poder olvidarle.

-Daniela Ramos.

Asi va el mundo.

1. Pedofilia en el Vaticano.

2. Abuso infantil en el turismo de Tailandia.


3. Guerra de Siria.


4. Tráfico de órganos en el mercado negro, donde las primeras victimas son los niños de los países más pobres.


5. Armas libres en Estados Unidos.

6. Obesidad infantil causada por las grandes empresas de comida rápida.

Enterate.

Ho voglia di te.

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdido. Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y las cosas más estúpidas, cuando estás enamorado, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo de nuevo todo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta da llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver. Eso. Otra vez enterrados. Ahora está mejor. Mucho mejor.

Distancia.

Distancia. Palabra definida como el espacio que existe entre dos puntos.
En realidad, a nadie le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza y la unión. Otros, simplemente, creen que ni siquiera les afectaría. Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no pierdes a alguien por culpa de unos kilómetros.
Que al fin y al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere y menos con miedo a perderlo. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”; vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia y lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo.
Esa sensación, que no sé realmente como explicarla. Algo de impotencia y tristeza. Distancia.
Sientes que tu lugar no es en el que estás, que necesitas verle, abrazarle. Te gustaría salir de tu casa y marcar 9 números en tu móvil y decir, “nos vemos en 5 minutos en tu portal”. Pero, ¿por qué no? Siempre es lo mismo, distancia.
Verle cara a cara, no sólo escuchar su voz por teléfono. ¿Cuánto darías por tenerle una tarde? No sé que duele más que la distancia. No sé qué es peor, un querer y no poder o un poder y no querer. Nunca entenderé de que sirve la distancia. Pero siempre te queda la esperanza de que algún día, aunque no sepas cuando, dentro de poco, le tendrás cerca, muy cerca, entre tus brazos.
Y ahora, os reiréis. ¿De qué? Sí, de la distancia.
Por eso, cuando la gente pregunta “¿qué es la distancia?” y contestan “espacio que existe entre dos puntos”, siempre sonrío.
Si realmente supieras lo que es la distancia, nunca contestarías eso.

[Pd: me lo dedicó un amor a distancia]

Frialdad.

Me ha besado. Me he dado cuenta de que sus manos tiemblan si me escuchan hablar. Y que se pone nervioso justo cuando voy a besarle. Es tan tierno. Y que nunca se enfada porque no le diga que le amo cada día. Y sé que no voy a poder decírselo. Y me duele no poder hacerlo. Hay veces en las que odio ser así.

Autoestima.

Justo cuando iba a echarme a correr detrás de ti, justo cuando tu figura empezaba a fundirse con los demás transeúntes, justo ahí sequé la lágrima que caía por mi mejilla, me giré, empecé a caminar calle a bajo y sonreí al primer chico guapo que encontré. 

Luna llena.

—15 de enero. 

—14 de febrero. 

—16 de marzo. 

—15 de abril. 

—14 de mayo. 

—12 de junio. 

—12 de julio. 

—10 de agosto. 

—08 de septiembre. 

—08 de octubre. 

—06 de noviembre. 

—06 de diciembre.